Carta 17

Humberto no tardo en caer victima del alcohol, yo por el otro lado había dejado de tomar y estaba aun en shock.

Ella me miraba en silencio dejando que la cabeza de Humberto descansara en su hombro, la mirada no era la misma de la niña de que me enamore, ni la de la joven a quien yo le había roto el corazón. Era la mirada de una mujer que había tomado su decisión, que miraba a su mejor amigo con lastima y con coraje al mismo tiempo que demostraba un gran afecto por el. Desgraciadamente no parecía ser el afecto que yo quería.

Las palabras no hacían falta teníamos una conversación con nuestras miradas. Ella sabía que era lo que yo sentía y yo entendía que ella no tenía ningún deber para haberme esperado. Yo era el que estaba mal. Yo había cometido un error y lo estaba pagando.

Hoy en día se que me merezco lo que me paso, se que le hice demasiado daño a ella, la deje aquí después de declararle mi amor. Y no tengo ninguna derecho de odiar a Humberto, el fuel quien la acompaño, el se quedo a su lado, el jamás la hirió.

No tardamos mucho en romper el silencio y abandonar el bar. Subí a rastras a Humberto al auto y deje que ella manejara. Solo por que mi borrachera no se había ido del todo. El camino fue casi tan silencioso, el radio aminoro el camino. 101.9 FM aun conocía la estación que solía escuchar. No puede evitar dejar salir de entre mi torbellino de emociones reprimidas una sonrisa.

Me baje frente a la casa de mi madre, supongo que en ese entonces volvió a ser mi casa. Ella se bajo del auto y camino a mi.

-Es tu culpa, sabes- dijo con melancolía- tu te fuiste. No me contestabas mis mensajes y me dejaste esperándote. Que podía hacer no. Yo no. No pensé que volvieras.

-Es mi culpa, lo se- le dije volviéndome hacia ella.

-Te fuiste, me dejaste sola y después de decirme que todo ese tiempo me has amado- dijo acercándose y mirándome fijamente a los ojos- ¿Como te atreviste? No preguntaste por un solo momento si yo sentía lo mismo. Y después de que intente hacer lo mejor para ambos, te fuiste. Dejándome sola y con todo esto dentro. La culpa, el añoro y todo esto que sentía por ti. No tienes derecho de estar triste, no tienes derecho de que yo sienta nada por ti ahora. No mereces que siga hablando contigo.

-Lo se, lo siento y me arrepiento todos los días- dije viéndola a los ojos, esos ojos. ¿Por que no los podía descifrar en ese momento?

-No es suficiente- dijo abofeteándome con toda la potencia que su mano le permitió- no es suficiente- sus palabras estaban ahogadas en las lagrimas que salían de sus ojos.

-lo se, lo se- le dije acercándome a ella y tomándola en mis brazos.

-Te ame, más de lo que alguien debería poder amar a alguien- dijo mientras secaba sus lágrimas en mi hombro.

En ese momento no pude evitarlo, la acerque todo lo que pude y la bese. Esos eran los mismos labios, la misma pasión, aun estaba ahí. Ella no rompió el beso ni el abrazo.

Cuando nos separamos me miro ahora con sus ojos ya sin lagrimas y decididos- Ese fue el ultimo.

Fue lo ultimo que dijo antes de subirse al auto y marcharse con su novio, mi mejor amigo.

Esa noche no puede dormir, solo recuerdo estar sentado en cochera de la casa hasta que los primeros rayos del sol iluminaron mi rostro. Toda una noche pensando en el hubiera, en el por que y mas que nada pensando en ella.

En sus labios que ya no serian míos, en sus ojos que ya no me verían a mi y en su corazón que no podría pertenecerme jamás.

Carta 16

Rompí el abrazo para saludarla. Fue un saludo de amigos, de que otra manera pudo haber sido.

Ella le dio el pésame a mi madre quien lo acepto gratamente. Ella siempre había estado en la gracia de mi madre, ya que lo pienso ella siempre había estado en la gracia de todo el mundo. Se quedo con mi familia durante todo el entierro y fue con nosotros cuando fuimos a mi casa, desgraciadamente no tuve un solo momento a solas con ella.

Ella y Humberto nos acompañaron a mi y a mi familia todo el día hasta entrada la noche cuando Humberto la llevo a ella a su casa, antes de irse Humberto me dijo si quería que saliéramos los 3 el día siguiente. Yo no pude más que aceptar.

Esa noche la pase en mi cama, la cama que había dejado ya hacia 3 años, pensé en las cosas que no pensaba desde hacia ya tanto. Pensé en ella, pensé en la posibilidad de tener una relación con ella. Ya un tiempo después me siento mal por haber estado pensando en eso aun cuando mi padre acababa de ser enterrado, pero creo que el lo entendería.

En la casa mi madre parecía tener todo en control, mi hermana aun estaba sensible y mi hermano estaba triste pero parecía mantenerse, así que no tuve problemas para salir esa noche.

Fuimos a un bar que solíamos frecuentar en los tiempos antes de que me fuera. Reímos, bebimos, incluso bailamos un poco. Ella estaba muy callada e incluso le notaba triste. Recuerdo recordarle que yo era el que debía estar triste y que ella la que me debía animar, ella rio como acostumbraba. Esa risa, la extrañaba, esa que era el regalo que me solía dar a diario.

Cuando compartíamos otra ronda de bebidas Humberto cambio un tono un poco serio y dijo las siguientes palabras. Las cuales creo nunca olvidare:

-Fernando, amigo, te has perdido de mucho mientras estabas haciéndote el gran súper ingeniero en Europa.

-¿Si? ¿Como que cosas?- recuerdo preguntar esto con un tono digno de alguien que ya ha bebido mas de la cuenta.
-Te acuerdas del Ramiro, se caso, Diana, se nos hizo política y creo que Isaac esta dando clases en la Unam- Todas estas palabras salían torpemente de su boca, el nunca ha sido el mejor bebedor.

-Pues si, eso suena a 3 años de vida perdida.

-Pero lo más importante. Desde hace ya 3 meses que tengo la mejor novia del mundo- dijo esto mientras yo reía- Si esta hermosura- dijo finalmente abrasando y besando en una mejilla a la mujer a su izquierda, la misma que era la dueña de mis sueños y mis pesadillas.

Mi sorpresa fue tal que deje caer la botella de la que bebía. Como podía el hombre mas mujeriego que yo conocía salir con ella, llamarla a ella su novia. Humberto hizo algún tipo de broma acerca de que estaba yo tan borracho que no podía sostener una botella.

La mire y ella me devolvio la mirada, dejando que una lágrima solitaria cayera. En ese momento comprendí a que se refería con ese lo siento.

Carta 15

¿Que es lo primero que recuerdas de tu papá?
Recuerdo que era grande.

Al nacer uno ve como un ser gigantesco te toma en sus brazos y entre balbuceos, los cuales somos demasiado pequeños para entender, pero sabemos que es un juramento para protegernos y cuidarnos.

Unos años después caminamos detrás de el, queriendo ser como el. Pero como podríamos si es tan grande. Recuerdo verlo como a un súper héroe, podía cargar el mundo en su espalda y saltar tan alto como un edificio.

Al crecer te das cuenta que tu padre es humano, que envejece, que llora y que tiene fallas, como todos. Pero si tu padre es como el mio, te das cuenta de que aun asi el es grande.

Mi padre era el mas sabio, amigable y respetable de las personas que he conocido. Era grande

Al tener hijos yo espero ser tan grande como el, pues su grandeza no estaba en su tamaño, ni en su dinero, ni en ninguna de esas cosas que uno no puede llevarse consigo. Si no en la única que nos llevamos al siguiente mundo.

Mi padre era grande por que todo aquel que le hablaba por mas de 10 minutos le apreciaba y le tomaba cariño. Mi papá es grande por que aun en la muerte le amamos, todos.

Descansa con tu grandeza papá.


Esas fueron las últimas palabras que dije antes de ir a sentarme al lado de mi madre en la iglesia. Ella me pidió que lo escribiese, me dijo que el siempre quiso que su hijo mayor hablase en su funeral. Mi hermano menor apenas tenia 15 años y mi hermana tenia 10, ambos estaban sentados junto a mi madre.

Al salir de la iglesia llevamos el cajón al cementerio donde mi padre descansaría junto con mi abuelo y abuela. Mi hermano y yo ayudamos a cargarlo fuera de la iglesia.

Me encontré afuera a Humberto quien me dio un abrazo en cuento nos vimos, aun no se si fue un pésame o uno por los años sin vernos. Creo que fue ambos. En ese momento me di cuenta de cuanto me había perdido. Hablamos por cerca de un minuto antes de que Ernesto, mi hermano, me preguntase como me iría al cementerio. Humberto rápidamente me ofreció irme con el.

Llegamos al cementerio, mucha gente estaba presente igual que en la iglesia. Fui y me pare junto a mi familia, intentando no parar si no limpiar las lagrimas que brotaban escasas de los ojos de mi madre.

Mi madre, ella es una mujer fuerte y de carácter, esta eran las primeras lagrimas que le conocía. Estoy convencido de que ella amaba a mi padre tanto como un hombre puede recibir amor, y al tomarme la mano supe que ella me agradecía el haber venido.

Al alejarme, entre la gente la vi. Era ella 5 años después aun era la mujer mas hermosa del mundo. Se movió con gracia hacia mi, caminando entre todas las personas que se encontraban entonando los salmos apropiados para el descanso de el alma de mi padre.

Al estar frente a frente vi algo en sus ojos, algo que no pude entender. Nos mirábamos en silencio hasta que me sujeto entre sus brazos y me dijo un “lo siento” que salió de su mismísima alma.

No supe si ese lo siento era un pésame o una disculpa, pero yo lo acepte y la abrace mientras lágrimas manchaban su inmaculado vestido.

Carta 14

Ella se detuvo, dejo de escribirme y me dejo vivir con mi conciencia cargada de pesares que podía esconder detrás de mi sonrisa y ocupaciones. La gente aquí era nueva y quería conocerme. Probablemente no se daban cuenta de mis pesares, seria mi acento.

Una vez a la semana les escribía a mis padres. los extrañaba y ellos a mi, pero me decían que lo que mas sentían era el orgullo de tener un hijo estudiando fuera del país.

A los 3 años termine mi maestría, mi tesis fue tan bien recibida que algunos maestros me empujaron a publicarla. Después de la publicación, me dieron un lugar el la facultad donde podría tanto dar clases como hacer mis propios trabajos.

En los siguientes años publique 3 libros junto con un compañero al que le guardo mucho aprecio y estuve más de una vez a punto de contarle todas mis penas. Johan Lindbergh. Era de las personas más brillantes que conocía y era solo un par de años mayor a mi, es debería decir todavia hace un par de meses lo vi cuando vino a México a visitar la unam y fui a saludarlo. El desarrollaba el 70% de los libros por el solo y me pedía que yo los escribiera. Decía que el no sabia como explicar las cosas y que mi prosa era la de un escritor. Nunca le creí.

Nuestros libros fueron muy aceptación entre las comunidades de ingenieros en el mundo, rápidamente me hice tanto de un nombre como de una pequeña fortuna, una que nunca espere tener de ser sincero.

A solo 2 años de haber terminado mi maestría ya era rico, reconocido y con conexiones. Podía trabajar donde yo quisiera y con quien quisiera, pero no seria el caso pues tuve que volver rápidamente a mi país, el cual sin darme cuenta añoraba con tanta pasión que casi llore al oir a una señora vendiendo empanadas en el aeropuerto.

Desgraciadamente el motivo de mi regreso no fue ni lejanamente tan feliz como mi llegada. Mi padre había tenido un infarto.

Carta 13

El primer correo llego solo unos días después de que llegue a Alemania.

Hola.

Espero que estés bien y se que te debe de estar yendo muy bien en la escuela, digo siempre te ha ido muy bien.

Quisiera pedirte perdón por lo que paso la última ves que nos vimos, tu sabes a lo que me refería. Eres la persona que mas quiero, no quisiera que perdiéramos el contacto así. Espero que me contestes. Estaré esperando.

Aquí todos te extrañan. He ido seguido con tus papas, tu mama te manda saludos y me pidió que te recordara que le escribieras, Humberto te extraña mucho lo he visto como perro sin dueño últimamente, digo sigue con sus mujeres pero igual le faltas tu.

No ha sido lo mismo aquí sin ti, nada me entretiene, te extraño. Eres el único que me entiende.

Fernando espero que leas esto y que me contestes.


Aun no entiendo del todo por que deje que mi culpa me ganase en ese momento o acaso seria mi orgullo, solo se que no le respondí. Y el solo pensamiento que quizás todo fuese diferente, mejor, provoca el peor de los dolores en mi.

Quizás ella fuera mía hoy en día, pero los quizás no existen solo el dolor de lo que no fue.

Carta 12

En cuanto llegue a Múnich, intente olvidarme de ella. Ocuparme en la escuela, en lo que fuese. Conseguí un trabajo, salía por las noches, pero la culpa seguía atormentándome.

Después comenzaron a llegar sus correos electrónicos. No pude responderle ni uno solo. No sabia que decirle después de lastimarla así que opte por la misma salida que tomo Adrian. La del cobarde.

Cada palabra agrandaba la llaga, cada frase sumaba una tonelada a mis culpas y cada vez que me pedía que le contestara generaba un deseo de terminar mi asquerosa existencia.

Carta 11

Al despertar pude sentir su aliento en mi pecho, su brazo descansando gentilmente sobre mi pecho y su hermoso rostro yacía serenamente en mi pecho, como si ese fuese su lugar indicado.

Estuve unos minutos mirándola, intentando guardar esa imagen en mi memoria para que me acompañase para siempre. Desgraciadamente, lo logre.

Unos minutos después de que yo despertara ella también despertó. Me miro y sonrio. La noche anterior le había revelado todo, todas mis noches en vela, todas esas veces que intente decirle te amo y no pude. Todo.

Al despertar ella me abrazo y se levanto a cambiarse. No tarde mucho en seguirla. En cuento estuvimos listos nos fuimos sin siquiera despedirnos de Humberto quien estaba acostado en un sillón junto a las mismas 2 mujeres de la noche y dormía con una sonrisa en el rostro.

La deje en su casa y después de todo una viaje en un silencio incomodo le pregunte si podríamos vernos hoy. Me dijo que no podía, que tenia que salir de la ciudad y que volvería al día siguiente. Pero que volvería antes de que yo me fuera.

No me atreví siquiera a preguntar a donde iría o por que iría. Solo temía no volverla a ver antes de irme. Me fui a mi casa e intente despejar mi mente mientras terminaba de empacar, pero ella se negaba a salir de mis pensamientos. ¿Como la podía sacar?

El sábado me iría en la mañana, tomaría un avión a el D.F. y de ahí a New York y a Europa. Entonces por que no podía pensar mas que en ella, el día más importante de mi vida estaba a dos días de distancia y mas sin embargo ella era lo único en mi mente. Y no podía hacer nada más que esperar.

No pude contactarla hasta después del atardecer, mi desesperación debió ser evidente para ella. Fui por ella, de ahí fuimos caminando al parque que se encuentra a un par de calles de su casa.

Le pregunte que sentía de la noche anterior. Me dijo algo que me ha atormentado hasta el día de hoy.

“Fue lo que fue. Yo entiendo que te iras y no hay tiene sentido que intentemos sacar algo de eso. Tomémoslo como lo que fue, una noche de…sexo. Solo eso.”

Por primera vez en todo el tiempo que tenia de conocerla me revele contra uno de sus racionamientos.

“Como puedes decirme que solo fue una noche, como puedes esperar que me vaya de aquí pensando que pase una noche con quien amo solo por el sexo” le dije yo, dejando que el dolor se palapase en mi voz.

Me decía que no había razón para que nos mátesenos esperando al otro, que no tenía futuro. Yo intente luchar contra su lógica. No pude asi que mi cerebro tomo la única salida que pudo, el enojo. Y en ese punto, dije cosas de las que nunca podre disculparme.

“Que quieres de mi” me dijo antes de que yo me fuese arrastrando en una tormenta de ira, mirando de reojo vi sus lagrimas salir y por primera vez no me importo.


No volví a hablar con ella mucho tiempo. Años. Tome el avión a Alemania y no mire a atrás.

La extrañe más de lo que me odie. Había roto el corazón de un ángel al intentar ganármelo y no me perdonaría jamás por eso.

Carta 10

Cuenta regresiva. Una semana.
Ese tiempo me quedaba antes de irme y aun no le había dicho que me iría. Pero lo tenía que hacer.

Fuimos al cine, ella ya hacia semanas que ni mencionaba a Adrian, se veía mucho más feliz, se le veía su magnificencia en su piel. Al salir de la función ya era de noche así que me tome la libertad de llevarla a ver las estrellas. Estas palidecían junto a ella.

Estábamos sobre el cofre de mi carcacha, viendo el cielo , con ella recargando su cabeza en mi pecho. No recuerdo que palabras le recitaba intentando impresionarla e hipnotizarla. Solo se que no funcionaba, por lo menos no como yo quisiese.

Después de un poco de silencio no pude aguantar más, tuve que decirle. Recuerdo mis palabras saliendo de mi boca torpemente, revolviéndose entre si y obteniendo un resultado poco impresionante.

Ella en silencio me hizo preguntas, quería saber si tenía las becas, si ya sabía donde me quedaría, si ya tenía arreglado lo de la visa. Siempre se preocupo por mí. Finalmente me pregunto que si cuando me iba.

Al responderle pude ver sus ojos detenerse, su mirada se intensifico y me dijo que la llevase a su casa. En silencio viajamos por las calles casi vacías de la ciudad nocturna. Ella no quería hablar y yo temía intentarlo. La conocía lo suficiente para entender que ella no quería hablar.

En su casa se bajo sin decir una palabra, tomo su bolso y se bajo. La vi entrar como un relámpago a su casa, ni se despidió. El camino a mi casa fue el mas largo de mi vida. Y no podía más que patearme a mi mismo por no haberle dicho.

Un par de días después Humberto me llamo. Quería que fuera con el a su casa, para hacerme una pequeña despedida. Yo fui sin ánimos, estaba demasiado deprimido. Al llegar encontré una gran sorpresa , tenia su casa llena de gente esperándome para darme una gran despedida. Todos mis amigos y compañeros. Pero lo que mas me alegro fue verla a ella ahí.

Salude a todos tan rápido como pude, intentando alcanzarla. Atravesé la sala y me encontré con ella, quién me abrazo y me pidió disculpas. Yo hice lo mismo pero con lagrimas en mis ojos.

Tome un par de cervezas junto con todos mis amigos, Humberto especialmente parecía estar divirtiéndose a lo grande, Bebiendo tanto como podía mientras se intentaba emparentar con un par de amigas de la escuela, nada se lo impedía pues sus padres no estaban en la ciudad. Ella no dejo mi lado, ni yo deje que me abandonara.

Después de la media noche ella me guio hasta el balcón, donde platicamos mientras bebíamos. Ella me decía como me iba a extrañar pero sabia que me iría muy bien, que yo era muy brillante y que no era de sorprenderse si regresaba siendo muy reconocido. Toda la conversación me pareció surrealista, como podía a mi llamarme “brillante”, ella era una genio.

Después de un largo silencio me abrazó, yo le devolví el abrazo. A pesar del alcohol que recorría mis venas. Aun recuerdo perfectamente ese balcón, esa noche, ese abrazo. Es como si su toque quedase tatuado en mi piel.

Cuando me di cuenta ella estaba dejando salir lágrimas, las cuales caían en mi hombro quemándome el alma. Yo al mirarla no pude contenerme. Deje una lágrima recorrer mi mejilla. Ella lo noto, la vio bajar y la detuvo con su mano. Era la primera vez que me veía llorar. Me sonrió al mirarme a los ojos. Y mantuvo esa mirada fija.

De pronto todos mis años de inhibición se vieron destruidos por esa mirada, no pude evitarlo. Sin romper el abrazo acerque mi rostro al suyo, y finalmente liberando años de sueños y fantasías, la bese.

Ella lo devolvió, lo acepto sin dejar que el abrazo se disipara en la noche. Sus labios eran como los había imaginado, su beso era tan maravilloso como el mejor sueño que pude tener. No la deje ir, mantuve mis brazos alrededor suyo. Temiendo que de soltarla se me escapara.

Duro una eternidad y un segundo. Antes de que rompiésemos la unión de nuestros labios. Ella me miro, no como la mirada que pregunta que acaba de pasar, si no con una que me cuestionaba el por que me había detenido.

Después de ese beso la amistad que tanto odio, murió.

Otros besos siguieron al primero, pero solo fueron para guiarnos a la habitación donde pasaríamos la noche, donde ella cumpliría mis sueños. Después de todo este tiempo aun tengo memorias vividas de lo que paso en ese cuarto.

Aun dejo correr lágrimas en mis ojos cada ves que recuerdo que una vez fue mía. Pero ya no mas, nunca mas.

Carta 9

Un par de meses antes de mí partida mis planes de irme dejándola en los brazos del mejor hombre del mundo se derrumbaron.

Adrian, el hombre perfecto, había terminado con ella. Fui el primero en enterarme, me marco al celular y yo tan rápido como pude llegue a confortarla, a aliviar sus lágrimas, a intentar alejar el dolor.

Estuve en su casa hasta altas horas de la noche cuando ella cayó dormida en la cama. Salí silenciosamente de su cuarto, afuera me encontré a su mama y me despedí de ella. Aun recuerdo como me agradeció a mi y a dios por mandarle un amigo como yo. En silencio yo lo maldije un poco.

No pude ir a mi casa, las lágrimas de ella aun estaban sobre mi, no podía ir a casa. No tarde en localizar a adrian, llame a su casa y a un par de amigos suyos. Estaba en el bar donde el solía tocar.

¿Para que iba a buscarlo? ¿Planeaba confrontarlo? Estoy seguro que no quería agradecerle ni mucho menos. Entonces, ¿Por qué sentía esa necesidad de hablar con el? Estaba por averiguarlo.

Lo encontré bebiendo en la barra lejos del micrófono y da la guitarra que solía acompañarlo en ese bar donde yo ya lo había visto en el escenario dedicándole canciones a la mujer que acababa de romperle el corazón.

No se sorprendió de verme. Me dijo que me esperaba, que sabia que buscaría explicaciones y quizás venganza por ella. Yo en verdad no sabía que buscaba.

Me senté con el a beber. Hablando de ella, de cómo la amaba. Así que no pude evitar preguntarle lo obvio. ¿Si la amas por que rompiste la relación? Estúpidas palabras para venir de mí, ¿no?

El me conto la historia mas enternecedora y patética.

De cómo había conocido a una jovencita de 18 años en una fiesta de un amigo suyo, como ella había pasado toda la semana con el y aparentemente estaba embarazada después de que con un par de copas encima ella se le insinuase y el no tuviese la sobriedad para rechazarla.

Idiota.

Como podría el meterse con otra mujer teniéndola a ella. Pero entendí que el era el que mas se arrepentía cuando vi sus lágrimas correr por sus mejillas.

Después yo también entendería lo que es lastimar a un ángel y entendería las lágrimas de Adrian.

Carta 8

Alrededor de un año antes de que me graduase como ingeniero civil, Humberto encontró una convocatoria por internet, que según el era perfecta para mi. Desgraciadamente tenía razón.

Era un doctorado en ingeniería estructural en Alemania, Múnich para ser exacto. Se requería mínimo hablar español, ingles y alemán. Cosa que yo dominaba gracias a mi afán por intentar alcanzarla a ella en su genialidad. Calificaciones altas y conocimientos avanzados en el uso de software de diseño, etc.

Todo lo tenia, mucho de esto gracias a ella. Sin darme cuenta me había convertido en el mejor promedio de mi clase y un candidato perfecto para beca. Era tan extraño que fuese posible para mí llegar lejos. Después de todo yo era una persona incompleta sin ella, ¿que no?

Mis padres me dieron todo el apoyo del mundo. La escuela hizo un par de excepciones solo por mi. Y Humberto me apoyo en todo momento.

Toda la gente que yo conocía estaba actuando de la mejor manera posible, estaban ayudándome a mí con mi sueño de ser grande por y para ella. Aun creo que en mi delirio yo pensaba que si era un ingeniero con altos estudios y grandes logros ella no podría resistirme. Era un idiota.

No solo por creer que podía ganármela estudiando si no por que le oculte mis intenciones de irme a estudiar a Alemania. No quería tener esa conversación y tanto mis padres como Humberto guardaron el secreto.

Quizás creía que si en el ultimo momento se lo decía no tendría que abandonar su lado. Quizás no quería que ella me convenciera de no hacerlo, como si ella fuese tan egoísta como yo.

Ya estaba decidido, en el siguiente verano abandonaría mi patria, mi familia y, con el mayor de mis pesares, a la mujer que amaba.

Carta 7

El viaje continuo, ella era feliz mientras avanzábamos por las carreteras sin rumbo visitando pueblos pintorescos y conocíamos a personas mas pintorescas aun.

Jamás podre olvidar esa semana, sin importar cuanto me dolía tenerla cerca sin que pudiese estar con ella. Sin importar todas las noches en vela después de que ella descubrió que dormir cerca de mi la ayudaba a dormir, sin importar las lagrimas que dejaba escapar en esas noches. Esa fue la mejor semana de mi vida.

Pero eventualmente tuvo que terminar. Regresamos a nuestra ciudad, regresamos nuestra vida regular. Ella a los brazos de Adrian y yo a mi intento por sobrevivir en un universo donde ella y yo jamás estaríamos juntos, uno en el que me escondió en la música, en los libros y en la escuela.

Pero lo que mas me ayudo a sobrevivir estos tiempos fue Humberto, aunque jamás le dije nada acerca de cómo ella era la dueña de mi existencia. Para el, ella era solo mi mejor amiga.

Creo que nunca se lo dije por que era más sencillo no hablar de eso. Por cobarde. El lo merecía saber, el me contaba todo. El divorcio de sus padres, el hermano que murió. Todo.

Supongo que en mi propia ilusión lo mío era más importante o más personal que todas esas partes de su vida. Fui egoísta, no fui un buen amigo.

Aun hoy en día, el me considera su mejor amigo. Como puedo mirarlo a los ojos. Después de tantas mentiras.

No puedo ser su mejor amigo, no puedo ser ni siquiera una persona completa, no sin ella.

Carta 6

Verano de hace 9 años, si no mal recuerdo. Ella me convenció de ir de vacaciones, sin padres, sin novios y sin destino. La idea de estar por una semana con ella y sin la constante compañía de Adrian, el hombre perfecto, resultaba muy llamativa para mí. Tenerla para mi solo.

Partimos en su auto. La mayor parte del tiempo yo conducía, oíamos música, platicábamos, ella dormía. Todo era perfecto.

Nos detuvimos en una playa, los turistas la tenían abarrotada, temíamos no poder encontrar acilo. Para empeorar la situación, en la tarde comenzó a llover. Así que quedarse en el auto a dormir fue una idea rápidamente desechada.

Encontramos posada en una pequeña casa que rentaba un cuarto y accedieron a que les pagásemos por una noche. Era una pequeña cabaña cerca de la playa, desde la ventana podíamos ver como las olas ayudadas por el viento azotaban las rocas y arena de la playa. Era tanto hermoso como atemorizador.

Una cama había en el cuarto. No recuerdo que fue lo que sentí al saberlo, no se si fue alegría o miedo. Solo se que después de eso una ansiedad me lleno el cuerpo, la mente y el alma.

Intente darle mi espalda para poder dormir, olvidarme que la mujer más hermosa del mundo se encontraba en paños menores a solo unos centímetros de mi. Pero ella parecía estar en una misión de atormentarme sin importar como. Me pidió que la abrasara.

Y como ella lo pidió, yo lo hice. Como decirle que no, como rehusar la propuesta de acurrucarme cerca de la diosa, de la mujer de mis sueños. No pegue el ojo en todo la noche.

Rápidamente ella cayó dormida en mis brazos. Yo solo la miraba dormir. Aun no estoy seguro si paso, pero creo haber dejado salir un “te amo” mientras la veía dormir.

Pero no importa, si lo dije ella no lo oyó y si lo oyó no le importó.

carta 5

Mientras estudiaba conocí a Humberto, rápidamente nos hicimos amigos. El era un gran tipo solía salir con ella y conmigo, era fabuloso como podía hacer una situación increíblemente incomoda para mi e incluso hacer que me divirtiera.

Era un gran amigo, aun lo es. Lo quise como a un hermano.

El fue la primera verdadera amistad que tuve después de conocerla a ella, fue quien me mostro que hay un mundo tan grande haya afuera. Y yo planeaba conocerlo, recorrerlo y devorarlo.

En este tiempo pude balancear mi vida, entre ella y el resto de mi vida. Aun era difícil mantener la balanza hacia mi vida.

Recuerdo cuando Humberto y yo despertamos en una casa de playa a más de 100 kilómetros de donde habíamos empezado a beber. Arrastre mis pies por la casa entre alrededor de 10 extraños que se encontraban semidesnudos y algunos utilizaban el traje con el que dios los mando al mundo.
La casa apestaba a sexo, solo el cuarto en el que yo había despertado parecía esta ausente de este olor. No podría ser que mi sentimiento por esta mujer me inhabilitar emocionalmente aun en esta alcohólico. Era una maldición.

Ni pensando en como ella podría estar con su novio, haciendo lo mismo que aquellos desconocidos que se encontraban en la casa de playa, ni con esa imagen en mi mente podía hacerlo.

Era como si mi humanidad fuese devorada por ella, al mismo tiempo que ella era lo que mas me hacia humano.

Carta 4

Ella siempre estuvo sola, nunca dejo que ningún hombre pudiese darse el titulo de su novio, para mi buena suerte. Lamentablemente esto llego a su fin, cuando el entro a su vida.

Estaba en su misma carrera y parecía ser perfecto para ella, era gracioso, inteligente y parecía poder cumplir todas sus necesidades.

¿Sabes lo difícil que es odiar a alguien que hace feliz a la persona que amas? Es desgastante. Lo peor de esto era que el no merecía ser odiado, era buena persona la trataba como reina e incluso hacia el esfuerzo de agradarme solo para que ella estuviese cómoda.

Adrian era su nombre, digo era por que no he oído de el desde hace años. Ella lo amaba, solía llamarme a la mitad de la noche solo para decirme como el había echo tan perfecto su día. Odiaba los detalles, odiaba que ella me dijera como la besaba y como la tocaba, me daban ganas de vomitar.

Ella solía decirme que ya era hora de conseguirme una novia para que pudiésemos salir en parejas, yo solo le decía que no tendría tiempo para una novia y para ella.

Su respuesta siempre era la misma una risa. Esa risa que tanto solía atesorar, en esos tiempos parecía burlarse de mi, decirme “tonto consíguete con quien jugar, yo jamás jugare contigo”.

En estos tiempos fue cuando rompí un poco contacto con ella. Al principio incluso pude imaginarme la vida sin ella, pude verme a mi mismo con alguien más, pude besar a una mujer.

Desgraciadamente esta ilusión de una vida sin ella se desvaneció el momento que la volví a ver. Todos los sentimientos volvieron acompañados de una gran culpa por abandonarla.

Como podría alejarme de esta maldición, quien diría que lo que mas atesoraba en mi vida parecía ser algún tipo de peso que me impedía avanzar.

Caí de nuevo, no me pude separar de ella. Volví a ser su confidente, su “amigo”. Dios aun odio esa palabra.

Ella era mi droga y jamás podría escaparla. O eso creía.

Carta 3

Los eventos que cuento pasaron hace ya poco más de 14 años, desde ese momento mi vida cambio.

Ella era demasiado buena para que se fijara en mi, así que yo me mejore a mi mismo. Subí mis calificaciones de manera astronómica para intentar alcanzarla, cosa que nunca logre ella es un genio. Lo era entonces y estoy seguro que aun lo es.

Intente hacer deporte, el cliché no funciono aunque el fracturarme la pierna jugando futbol ayudo a tenerla mas cerca durante unas semanas.

La seguí a todas las extracurriculares en las que se inscribió, cada curso, cada clase de idiomas y por más que me esforzara jamás la alcanzaba. Su habilidad para memorizar cualquier pedazo de información y racionalizar cualquier suceso era tanto impresionante.

En nuestras clases de programación ella terminaba antes que cualquier otro, con trabajos que parecían haber sido hechos por expertos.
Jamás pude igualarla en nada.

Aun recuerdo como me dolió el día que decidí que quería una carrera distinta a la suya, fue una decisión difícil pero logre decidir que no quería ser un ingeniero en sistemas y opte por una distinta. Pensé que no la podría ver todos los días como antes, pero nuestra “amistad”, como ella la llamaba logro sobrevivir.

Desgraciadamente la “amistad” no duro por siempre.

Murió, en mis labios y en los suyos.

Carta 2

Mentiría si dijera que preferiría no haberla conocido para jamás haberla herido, lamento admitir esta declaración que simplemente es una prueba de que tan bajo he caído como ser humano. Pero no podría ni por un minuto vislumbrar mi vida sin que ella hubiese participado, no seria la misma, no valdría la pena.

Aun recuerdo cuando la conocí, fue en el bachillerato.

El primer día de escuela no fue nada interesante, muchos maestros se presentaron y nos crearon actividades para que nos conociéramos mediante presentaciones ostentosas. Esta misión se mostro especialmente difícil para mi, no se me era sencillo hablar frente a grandes grupos de personas, esta afección continua afectándome hoy en día.

Al llegar a la casa después de la escuela encontré una terrorífica verdad, el reloj que mi padre me había regalado al cumplir 15 años se me había perdido. Este artefacto del que hablo no era una reliquia familiar que llevase generaciones con la familia pero era un costoso modelo suizo que mi padre consiguió especialmente para mi, cabe mencionar que nunca fui de una familia muy acaudalada ni sobresaliente y ese reloj era mi posesión mas preciada. Mi tristeza fue inmediata y apocalíptica.

Al siguiente día se me pudo ver entre clases arrastrando los pies por la escuela sin rumbo esperando que como por algún tipo de milagro el reloj apareciese frente a mí en un rincón, lo cual no pasó. Al final del día me resigne, me di cuenta de que mi búsqueda no tenia sentido, el reloj ya debía tener un nuevo dueño.

Mientras caminaba arrastrando mi alma y con mi animo entre las piernas, un chillido se oyó detrás de mi. Era un jovencita de mi edad que caminaba rápidamente hacia mí llamándome “muchacho gracioso”. Al acercárseme me dijo que en la presentación del dia anterior en la que pase al pizarrón el reloj había caído sobre su mochila. Inmediatamente después saco mi mas preciado tesoro de su mochila.

En ese momento fue cuando deje de ver a mis pies y la vi a ella por primera ocasión, era una vista magnifica. Su cara mostraba una expresión que parecía comprender cuanto valía ese reloj para mi y mostraba una sonrisa que después se convertiría en mi mas preciado tesoro.

Después de ese día, estuvimos juntos como amigos, de la única manera que parecía estar destinada a ser para nosotros, amigos.

Carta 1

Este es el primer verdadero intento de escribir algo remotamente literario que tengo en este blog, asi que no sean muy rudos en la critica.

7 años ya han pasado desde el primero, el único. La única ocasión que pude conocer sus labios, presentar los míos en un solo momento de magia en el cual el tiempo se detuvo y me dejo disfrutarlo una eternidad y un segundo. Solo eso.

Mi vida no fue la misma desde el día en que la sostuve durante esa eternidad, ese segundo. No me ha dejado vivir, el recuerdo de sus ojos esa noche.
Todas las noches veo su rostro en mis sueños, un solo maravilloso sueño y al mismo tiempo la más terrible pesadilla que pudiese existir en este mundo o en el siguiente.

Como puedo seguir mi vida después de estar tan cerca de lo que mas amo, como puedo continuar con mi existencia carente de sentido después de que me presentaran lo que es la felicidad realmente.

Lo único remotamente cercano al amor que siento por esa musa, esa inmaculada persona creadora de esperanza, es la culpa que siento por haberla lastimado. No se que castigo recibiré por haber provocado que derramase una lagrima solo se que será demasiado indulgente, no creo que Satanás comprenda cual es el castigo que he de merecer por romper el corazón de un ángel.

7 años llevo en la miseria que es vivir en el infierno que es el mundo sin esos labios, sin esos ojos, sin el ángel que no sabía que me acompañaba siempre que la miraba de reojo, siempre que lograba que de la manera más inocente me sonriera. Esa sonrisa, podía durar noches en vela solo recordándola, era una luz en el abismo que la miseria y la soledad me habían obligado a vivir.

¿Como pude lastimarla? A ella, tan pura.

Ella que me acompaño durante mas de 6 años, éramos inseparables. Por supuesto ella solo veía en mí un amigo, yo veía el combustible de mi existencia.

Este es el medio por el cual cuento mi historia, la historia de un amor mal amado y un hombre cuya desesperación por trascender ha sido su perdición.

Mi historia, la de ella y la de tantas penas.

7 Peluches

7 peluches están en mi repisa, no todos tienen nombre, pero todos tienen historia.

El primero es Kenny, un regalo de navidad de mi hermana que es un pequeño niño vestido de naranja propenso a los accidentes que le cuesten la vida y que es un perfecto atrapa polvo.

El segundo es lovelace y es un pingüino mal peinado que es todo un Casanova, este fue un regalo que obligue a mi hermano a darme, leo no tuvo muchas opciones.

El tercero es Ramón es famosos y su voz es bastante parecida a la de robin Williams. Este me lo compre yo mismo una de las tantas ocasiones que hemos ido mi familia y yo a Tucson, es un gran pingüino.

El cuarto es un pingüino surfeador y fue un regalo de la mujer mas grande del mundo (y no lo digo en sentido figurado).

El quinto es el pingüino realista y aunque tiene pico de pez espada es probablemente el mas caro de todos lo de ahí, por que fue ganado por mi madre y mi hermana es las vegas después de cerca de 20 dólares usados en su obtención.

El sexto es el conejo pepito (alias gabumon) y con perdón de todos los demás es el que mas quiero, me lo regalo una tía en mi cumpleaños numero 11 y me ha acompañado hasta la fecha.

El séptimo es el primer pingüino que compre, el mas barato y mas sin embargo es el mas estilero de todos, no le importa haber salido de una tienda de un dólar el sabe que es mejor que la competencia y por eso esta en la repisa.

7 peluches están en mi repisa todos tienen una razón para estar ahí junto a mi alcancía, todos son importantes para mi, todos fueron dados a mi por personas que me importan, y nunca olvido de donde vienen.

7 peluches, 7 recuerdos.

No es solo un juego

El filo de la navaja estaba ya dejando un pequeña y fina cortada en el cuello de Carla y ella no podía evitar deja escapar lagrimas de sus ojos mientras su apresador gritaba y amenazaba con terminar su existencia de no cumplir con sus amenazas.

-José no es momento de ser un héroe, dámelo y todo esto se terminara- dijo el hombre mientras seguía sosteniendo fuertemente a la chica.

-¡Ramón suéltala!- José todavía se encontraba asustado, pero se rehusaba a dejar que ramón ganara tan fácilmente.

-La soltare en cuanto me lo des.

-Esto no era parte del trato- Por supuesto que no era parte del trato, José jamás hubiese involucrado en algo tan peligroso a su prometida.

-Igual, no creo que quieras ver morir a esta belleza, ¿verdad?-Dijo Ramón mientras sostenía con su mano libre la cara de Carla.

-¡Yo no importo! No se lo des, el no lo debe tener- Grito Carla antes de ser golpeada por Ramón.

José pensaba muy seriamente en ese momento, si se lo entregaba a Ramón el y Carla estaban perdidos, pero no podía ver como la mujer a la que amaba moría frente a sus ojos. En ese momento decidió que haría.

-De acuerdo te lo daré, pero si le haces daño te mato.

-No esperaba menos de ti José- dijo Ramón antes de soltar una risa que parecía salir de su alma, su negra y podrida alma.

Tomo la tarjeta y se la entrego a Ramón, este sonrió mientras separaba la cuchilla del cuello de Carla. Ella corrió a los brazos de José mientras dejaba salir lagrimas y muraba algo que sonaba algo parecido a “no debiste, no debiste”
-Enserio creíste que yo lastimaría a la mujer que esta embarazada de mi hijo- Dijo mientras guardaba la tarjeta en su saco.

-Eso no es cierto, no puede ser- Dijo mientras miraba firmemente a Carla a los ojos.

-Lo siento- fue lo único que pudo decir ella mientras se intentaba aferrar a el.

José empujo a un lado a Carla y se abalanzo sobre Ramón. Rápidamente ambos cayeron al suelo donde luchaban por tomar control del arma blanca que Ramón sostenía en su mano. Carla no podía evitar lanzar gritos pidiéndole a ambos que se detuvieran, hasta que de pronto vio como sangre empezaba a escurrir por el piso y el par de hombres dejaron de pelear.

José se puso de pie con las manos ensangrentadas mirando fijamente a Ramon quien sujetaba firmemente la tarjeta acercándola a su pecho, murmurando “gane, yo gane”.

La policía no tardo en llegar minutos después, empezando a hacer preguntas a las únicas dos personas que tenían la menor idea de que había pasado esa noche.

Fue especialmente difícil explicar en que momento el juego de monopoly estuvo fuera de control.

30 minutos para 180 palbras de mediocridad

11:00 PM. Estoy en mis aposentos (cálmate ceniciento!!!), oigo música y espero que algo interesante venga a sacarme de el letargo este en el que vivo, pero no creo que vaya a pasar no hoy, no esta semana, no pronto.

Me pregunto, que tan triste es la vida de alguien que a las once de la noche no tiene nada mejor que hacer en un día, al cual prosigue uno sin clases, que escribir en su blog.

Y que les puedo escribir, hoy fui al cine con rosa, todo estuvo bien.

E intentado volver a escribir alguna aberración como las que solia, pero no me salen. Culpo completamente a la escuela y a sus malditos métodos que crean un cansancio mental que no es controlable.

No se si valga la pena seguir intentando por ahora, pero igual meteré una que otra cosa aquí y si no encuentro en mi ideas nuevas por lo menos subiré un par de cuentos o poemas viejos.

Bueno me despido de los que sean más ociosos que yo y estén leyendo esto.

Pd. Termino de escribir este mensaje de tercera a las 11:31

IM BACK...o algo así

No sé porque, por más que intento no puedo mantener este blog al corriente, van más de 5 meses que no escribo aquí, podría poner de escusa la escuela pero por demandante que sea perfectamente me puede dar 10 minutos a la semana los cuales no aprovecho ni un poquito.
Ahora en un nuevo intento por tener a este pobre blog vivo intentare ponerlos al día, haber la última vez que escribí fue en diciembre del año pasado, desde entonces algunas cosas han pasado.

Enero fue más frio de lo que esperaba, pero sin mucha novedad. La más relevante para mi vida diaria es que entramos a la escuela, segundo semestre de Ing. Mecánica, hay 2 por lo menos dos maestros que se les nota que son muy buenos y uno de los dos sabe dar clases. Agradezco a los dioses que es el maestro de matemáticas.
Y en marzo… pasaron cosas. Pues para que le s voy a mentir no recuerdo ni lo que cene ayer, lo que sé es que he conocido más gente, he salido mas y logre salir de la lista negra de mate.

Y bueno eso fue la “actualización”.

Me gustaría escribir algo gracioso, o algo con conciencia o por lo menos cualquier cosa mejor que esta mala invitación de sumario de mi vida, pero estoy cansado.
No se si será por que ayer me caí de una cuatrimoto o que por primera vez desde que estaba en la primaria de hecho tengo que pensar en la escuela o simplemente que no tengo nada que hacer y el aburrimiento me cansa.

En fin me despido con la promesa de subir textos más seguidos y de volver a mis ocurrencias diarias.

PD. Mando saludos a rosa, por no tener la destreza de agregarla en esta entrada.